Vicevi
Bosanki cajDva Engleza piju svoj popodnevni čaj:
• So, you've been in Bosnia. Tell me something about it.
• Well, it's a beautiful country. People there like to drink a tea too, and they have the special one. They call it yeboga tea!
U kupeu
Pola¸u Mujo i Haso fiziku na Fakultetu.
Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.
• Recimo, Mujo, da putuješ vozom i toplo ti je u kupeu. Šta ćeš da uradiš?
• Pa, otvorim prozor.
• E, odlično. Prozor ima površinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, voz juri 80 km/h ka zapadu, duva ju¸ni vetar 5 m/s. Za koliko će se izvetriti kupe?
Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i ispriča Hasi šta je bilo. Sledeći ulazi Haso i profesor opet započinje priču.
• Recimo, Haso, da putuješ vozom i toplo je u kupeu. Šta ćeš uraditi?
• Skinem sako.
• Jako je toplo!
• Skinem d¸emper i košulju!
• Strašna vrućina i još ti je toplo!
• Skidam pantalone i čarape!
Iznerviran profesor počne da besni.
• I šta misliš preko od tebe sedi crnac kojem počinje da se di¸e dok se ti skidaš. Šta onda?
• MA MO´E ME JEBATI CIJELI KUPE ALI JA PROZORA NE OTVARAM!
Dobila mestruaciju
Radila plavusa kao policajka i dobije menstruaciju u pola posla, a pošto nije smela da napusti radno mesto, nazove u stanicu i zatra¸i zamenu, tek posle tri sata sti¸e kolega da je zameni ali mrtav pijan. Ona ga upita:
• Pa čoveče, što si pijan?
• Joj ćuti, kad si ti rekla da si dobila menstruaciju prvo je šef naručio turu, pa zamenik šefa, pa nacelnik, pa sekretar, pa Pera, Mića, Rade...
Beba plavusa???
Kako znate da će vam novorođenče biti plavuša?
Ne zna kako da izađe.
Maco cigan
Ciga zove doktora telefonom:
• Doktore, dođite brzo da pregledate moju ¸enu!!
• Šta joj je?
• Toliko je bolesna da sam morao na leđima da je nosim u kuhinju kako bi mi spremila ručak.